Fine sentiments, be hanged!

A l'heure où je devrais être en train de suer sur mon dossier de littérature (huit pages à rendre pour lundi, on en rigole encore dans les couloirs, je m'en fous je suis sûre qu'une fois écrit, il sera cool et j'aurais 16 comme à mon rattrapage et je niquerai bien les putes qui l'ont rendu aujourd'hui), j'en suis encore rendue à pleurer vis à vis d'hier soir. Il faut le dire, ce fût grand et beau, et il y eut des sentiments. Parce que voir les Horrors, pour moi, c'était un peu comme voir une licorne dans le jardin des voisins (rageant quoi). Aprés avoir bien fait leurs putes qu'ont une logorrhée d'enfer pour la Route du Rock, je m'étais infligée la non-écoute de Primary Colours en signe de protestation contre ces chiens trop maigres pour être honnêtes. La rechute fut donc bien sévére quand j'ai appris la venue des garçons dans la salle la plus petite du monde 'ambiance on va pouvoir se frotter et tout', j'avais mes petits tickets dés la premiére semaine et je les regardais tous les soirs (mais toi aussi, parce que l'envers tout brillant est vachement sympa quand même, il faut le dire).
Du coup hier, au plus profond de moi même, je devais être trés heureuse en arrivant devant l'Ubu. On manque la premiere partie, à moitié, parce que l'histoire ça commence à 19h ou 20h était pas trés clair. Ca avait l'air bien de loin sans rien voir. Je crois qu'il y'avait une batterie.
On est tombées dans le coin des gens géants avec beaucoup de cheveux. Batards. Une bonne premiere partie du concert a été passée à essayer de voir Faris entre deux cous. Je sais pas trop comment parler de la musique, dans le sens où, c'est un des seuls concerts auquels j'ai assisté où je me suis pas dit "bah tu vois cette chansons t'aurais pu l'enlever". Même I Only Think Of You, qui part son côté catchydancedancerevolution, est pas ma preférée du dernier album, je peux dire que je me souviens pas avoir respiré. J'ai même pas eu le temps de détester le grand relou qui avait décidé de garder sa veste en cuir dans une salle où il faisait sans doute une bonne cinquantaine de degré celsius, et je jure que se retrouver la joue collée contre de la peau animale pleine de sueur ça a pas été mon plus grand kiff de la soirée. Au contraire, le moment où Faris a levé le bras et que là j'ai vu ses tatouages et que là j'ai voulu les mêmes et que bientôt c'est mon anniversaire, était plutôt agréable. J'ai tout aimé, j'en ai oublié de regarder les garçons qui sont généralement dans la salle et que je cherche en premier, j'ai preféré mélanger le chaud et le froid dans mon pull trop grand (la sueur et la température inférieure du dehors, tu auras compris). Faris est mon number one guy, voilà c'est dit.

Ca m'a un peu fait oublié le fait que je connaissais pas ma grammaire, que j'en ai rien à battre tout de façon des relations prédicatives, et que le lundi, je retrouve tout mon groupe de L3. Tu m'étonnes que ces gens veulent faire profs vu comment ils sont déjà chiants à leur âge. Entre la meuf qui se croit trop forte alors qu'on dirait qu'elle passe sous un tunnel perpétuel avec son accent de merde et celle que "t'as vu je sors de prépa je suis forcément mieux que toi (ouais sauf que toi, tes cheveux ressemblent à de la paille)", ma vie à la fac est plus que difficile. Et j'avoue que le fait de même pas vouloir finir la licence tient beaucoup des gens qui m'entourent. Pi maintenant jveux faire info-com tfaçon. Et habiter à Berlin l'année prochaine aussi.

Je vais essayer de trouver la force d'aller me faire à manger.J'ai toujours pas eu de réponse à mon texto de cinq pages. LES TRANS LES TRANS. Et les franges effilées, c'est Satan qui les a envoyées.

Je fais de l'athlétisme parce que celle que j'aime me prend pour une mauviette

J'ai cru remarquer ces derniers temps que j'avais une trés forte attirance vers les chansons où l'on épele des mots. Va savoir pourquoi. Si je devais être un cliché américain, au dessus du bal de promo, au dessus des matchs de basket, je choisis les concours d'orthographe. Ceux où de toute façon ça finit par la lose parce qu'il y'a toujours un truc qui manque et c'est celui avec des lunettes qui gagne. Faudrait faire le pourcentage de myopes dyslexiques, JE SUIS CERTAINE qu'il y'en a pas des masses. Je vais peut être monter un club à la fac tiens.
Suis je vraiment la seule à aimer le nouvel Editors? J'ose à peine lever le pouce sur Facebook pour prouver mon amour. Même si le clip de Papillon sent la sueur, c'est pas une raison. Dans le même genre, je ne regrette pas mes 30EUROS dépensés pour les Arctic Monkeys. Les nouvelles chansons m'ont fait un truc dans le coeur. En vrai hein. J'aime terriblement. Le concert va être chouette, à part que j'ai déjà l'impression de mourir etouffée. Ambiance tu peux pas aller au guichet du bas à Virgin sans entendre dire DEUX PLACES POUR LES MONKEYS. Wtf?
En causant de Virgin, ils ont embauché un chinois. Le mec, il a jamais dû voir quelqu'un partir aussi vite que moi. J'errais dans les rayons, remplie d'ennuie, posant les casques les moins gras sur mes oreilles. Le temps de voir sa belle tête qu'il me demande si je veux de l'aide. J'ai paniqué, j'ai dit non et j'ai couru dans l'escalator. Et ceci n'est une exagération.
Episode deux pour les Horrors. Je n'arrive pas à faire ma grammaire même si on fait fait chaque semaine la même chose. De même pour la linguistique. Relation prédicatique dans ta gueule. "Enfin bon tu verras". C'est le blog le moins productif et plus pourri de toute ma vie Internet. T'as peur en lisant ça, du coup, pas besoin d'aller voir Paranormal Activity. Chance hein.

COOL & BORED TO DEATH

Et encore. Ca fait deux (ou trois?) semaines que j'accumule les idées. Et puis finalement je suis trop fatiguée pour raconter quoi que ce soit. Même si j'ai découvert qu'avec une frange géante, les micro siestes sont tout à fait réalisables en cours de linguistique, je réussis pas à rattraper mes heures de sommeil perdues à mater Desperate Housewives. Je croyais que j'avais pas encore parler de KID CONGO, mais si en fait, j'ai parlé de KID CONGO. Relou la meuf.
J'écoute plus que les BOs des films de Wes tout de façon. Depuis que j'ai téléchargé l'intégrale, ma vie est un peu plus pleine de Kinks. Ce qui m'améne à des découvertes qui auraient pu être beaucoup plus vieilles si je m'interessais un peu plus. Genre Mark Mothersbaugh, celui qui fait des chansons avec des clochettes pour à peu prés toute la cinématographie d'Anderson, c'est le chanteur de Devo, groupe qui tient la même place dans mon coeur qu'un cappucino top crémeux. Ca m'a rendue contente, va savoir pourquoi
Ca n'empêche les miséres de la vie. Ambiance mon frere revient à la maison pour une semaine, et apparement j'ai fait une léééégééééére crise au téléphone en pleine fac à 10h30. Je met de la joie dans le coeur des gens dés le matin. Ou alors le prof de suédois qui manque de m'envoyer la brosse du tableau dans la tête. Je sais que mon accent est pas au top, mais quand même.
Pour la premiére année, je me rends compte que la rentrée, c'est aussi dans ta télé. Dexter, Big Bang Theory, HIMYM qui arrivent tous les matins. Mais, SURTOUT, ce qui va révolutionner ta vie, Bored To Death. La série un peu parfaite, et je ne suis influencée par rien, depuis que Jason Schwartzman ne mérite plus mon amour. Genre on a la drôle idée un matin de se marier, pour rire quoi, hin on s'amuse. Mais je te le dis BORED TO DEATH, tu vas te rire dessus.
On commence à me faire des blagues salaces au travail, suis je intégrée? L'oubli de mon prénom reste fréquent. ON (une personne pas du tout importante) m'a conseillé de regarder Léon, ce à quoi j'ai répondu Luc Besson? Tu veux me faire regarder un film de Luc Besson? Si cette personne veut ma mort intellectuelle, dois je lui demander l'amitié sur Facebook? Pire qu'une problématique en grammaire.

P.S : ah ouais j'avais dit que je laisserais des liens, genre mon tumblr préféré que je reblogguerais bien tout mais je suis pas si profiteuse. Mais j'ai des bleus partout et une boule dans le bras, ma camarade de classe pense que c'est un muscle, j'en suis pas encore convaincu.

Je me suis précipitée sur le bouton modifier, parce qu'en fait j'ai oublié un truc qui m'a pourtant obsédé des jours durants. MAIS L'ARRIVEE DE L'ACCORDEON A RENNES 2. Genre t'arrives en cours un peu en te tordant les mains comme d'habitude puisque pour arriver jusqu'au batiment L c'est un peu la fac à traverser. Et là, mais horreur, HORREUR en gros même. Une bande d'étudiants en musique jouant un truc qui ressemble à La Rue Kétanou..avec l'accordéon. Bien sûr. Hé les mecs c'est bien sympa de s'étaler mais y'a des personnes qu'aiment bien garder leur déjeuner, hin on empiéte pas sur l'estomac des gens, doit y'avoir des salles pour ça, non?

PLUS, l'anecdote du jeudi soir. Quand toi tu bades dans ta chambre hin, parce qu'il faut arriver à dormir des fois. PAM 4h du mat, HEY AUDREY AUDREY J'AI FAIM T'AVAIS DIS QUE TU ME FERAIS A MANGER TU OUVRES HEY OUVRE, T'AVAIS DIT QUE ME FERAIS DU BLE AVEC DE LA CREME FRAICHE. Ca pendant cinq minutes bien sûr, sans que la meuf lui dise d'aller se faire foutre. On est d'accord, elle a beau écouter QOTSA, j'ai le droit de renverser l'eau de mes pâtes sur elles.

Le chat de Satan is back

A ce stade de l'année, la fac se résume à la joue posée négligemment sur la main, ce qui fait ressortir tout le gras et c'est pas beau à voir. Quand aux soirées : les retours en tromé avec les premiéres années tout foufous parce que LA RUE DE LA SOOIIIIIIF ON Y A BU DES BIERES, et bon les Erasmus (les espagnols, ptinsamére) qui font du bruit (oui on voit bien que t'as comprit qu'on comprenait rien à ce que tu dis, pas la peine de tant d'expansion, tu vois que je suis en train de bader là). Bad parce que en fait passer la soirée dans un appart de garçons avec que ça à l'intérieur, c'est long (j'ai supprimé deux "en fait" de cette phrase). Y'avait un chat au moins.
On passe les cours inutiles, genre DESIGN DE L'IMAGE ambiance vous amenez des sticks de colle surtout la prochaine fois, ECOUTE si j'avais voulu décalquer des feuilles d'arbres sur du papier canson j'aurais fait attention à rester en quatriéme. Et ce jusqu'à 20h. Et ce en groupe. Mon suicide social est proche. En plus j'ai le prof sexy cette année, donc le gros craquage programmé. Et je vois des chemises rouges partout. Et mon étage c'est la guerre des franges, mais du côté propre de la force (excuse moi j'ai vu un poster des Dodoz par l'ouverture de ta porte ça te dérangerait de ne pas me parler musique).
Ici on est sales, alors on écoute KID CONGO. Jte jure meuf tu vas aimer. Je crois que j'ai souvent lu son nom en fait, mais où. En tout cas je fais des bisoux à Canal B, c'est gentil d'avoir mis ça un jour, j'ai tourné le bouton à fond et donc y'a des gresillements dans ma voiture maintenant.
J'enchaine avec la séquence malheur. La lose n'oublie jamais, ou Toi aussi passe quatre heures à attendre une chambre sous le soleil entourée de familles pas recomposées vu leurs têtes et gabarits, soleil donc fatigue donc je ferme toutes les portes de la voiture, mais oh les clés sur le contact. Donc tu pleures toute la soirée et aprés on te dit Ah bah lundi on faisait une soirée Pirates des Caraïbes on aurait dû t'appeler. Sans dec. Et tu vois le beau de mon travail qui m'appele Margot (non je te jure), accepte mes suricates mais les fout surement à la poubelle, et qui le soir te fait Mais je t'ai vu ce midi? OUAIS PLUTOT OUAIS. Les suricates sont à la poubelle sic.

LEVE LES GENOUS

Vient la nuit et ce dilemne affreux: vessie remplie, ventre qui crie, et maison à deux étages. A 3h30 ça ressemblerait presque à de la torture. GRAVE QUE J'AI PAS BOUGE, mais dur. Surtout qu'il me restait des pommes de terre dans le frigo.

J'ai parlé de ma nouvelle passion pour les gossips de souverains à un pote ex-en fac d'histoire, HISTOIRE de demander si je pourrais assouvir ma soif de saletés. Apparement, je peux passer mon chemin. Il a même rigolé de Stéphane Bern, batard ouais. J'en suis même à me demander si y'a pas un master Tudor qui existe. Sinon je prendrais celui Vampire, je m'en fous. Oui. Bon je vais me tailler les veines en écoutant Miley Cyrus, j'ai compris.

Hier j'ai amené les amis à ma soeur au pire festival qui doit exister dans le région. Je peux t'assurer, cracher entre mes deux doigts même si c'est tellement pas mon genre, que dés qu'ils sont rentrés dans la voiture ça a senti les cheveux gras et la boue sur la veste kaki. Cette derniére odeur existe assurément, et c'est dégueulasse. La veste kaki qui a traine dans les bois et s'est roulée par terre devant un concert de Tryo, une plaie par ici. Y'en a un autre qui a fait les yeux ronds quand je lui ai répondu N'est ce pas à son TROP COOL TES LUNETTES, il attendait sûrement, un Merci mon frère tu es trop bon. Pute.

Et bon si vous vous demandiez comme le reste du monde qui m'entoure, j'ai pas vu Là Haut ni Inglourious Basterds, oui je parle en vrai et des fois je dis des blagues. J'ai winné deux fois à la bataille corse hier MOTHERFUCKER. Le petit pakistanais du journal de France 2 est fort charmant. J'ai trouvé une chute

Nerval (nia)

T'as raison, j'ai que dalle, mais alors QUE DALLE à raconter sur la Route du Rock. Bon la frustration de pas prendre la file rapide parce que on veut se la péter en venant dans les festivals en baskets blanches au lieu de Converses hautement plus tendancieuses. Henri VIII a fait sauter des têtes pour moins que ça, hinhin. Puis le premier groupe perdu sur sa scéne, premiére biére et rencontres oblige. Tout commence donc par Deerhunter. Bah c'était cool. Et le tee shirt du bassiste aussi. Le bassiste tout court en fait. Suit la galette saucisse et non Tortoise comme on aurait pu le penser. Fou comme la musique sans paroles (sur le coup de 01H47 j'ai un peu oublié le nom, mais on s'en fout comme de la premiére chanson du susnommé groupe) ça ennuie tout de suite un adolescent. Ca devrait en tout cas. Du coup c'est concentrée mais non préparée que l'on attend le Mirage 2000. Genre vasi met des bouchons dans tes oreilles enfant, moivivantejamais. Bah du coup vivante je l'étais plus trop. My Bloody Valentine ça envoie du gros, et pas que dans l'ensemble violet de la HINHIN chanteuse. Du coup on s'en va bader plus loin en attendant la fin du larsen, du coup j'ose même aller aux toilettes, il fallait le dire. A Place To Bury Strangers réussit comme à apaiser tes oreilles aprés ça, déjà que c'est bien chouette sans gros énervés juste avant. La fatigue psychologique due aux briseurs de tympans, on passe sous silence Snowman (la grosse colére contre Faris et sa bande ont la diarhée y ont joué pour beaucoup, j'avoue tout). Je me permet même un mensonge, EUH UNE BIERE, non mais mec t'as bien vu que j'ai réfléchis quand même ARRETE MOI JE NE MERITE QUE LA GARDE A VUE. J'ai bien berné les gens en uniforme parce qu'on pouvait rajouter du Jakdanielceux (ambiance l'open bar vient à toi), c'est pas de la fierté, c'est qu'ils me font tellement flipper que j'ai bien été contente de pas mourir sur place.

Aprés la ratatouille vient l'heure de se faire couper la route par un voilier. Saint Malo la ville des surprises. Comme le fait de taxer les gens sur des Vittel citron (j'ai honte aussi quand je le dis). Honteuxhonteux. The Patriotic Sunday sur la place c'était ULTRA cool, le chanteur a beau porter un bermuda, ça n'altére en aucun cas la beauté de la musique que j'aurais bien épousé quand même. Le temps d'arriver au fort, on rate le premier concert parce que bah on s'en fout, et on découvre la fraude au sandwiche, bien ouej. Et le deuxiéme on s'en fout aussi. Et Camera Obscura ou l'erreur grotesque. Tellement nase que j'ai tenu quatre chansons et c'était un énorme effort. Le violet porte decidement malheur dans le fort. La séquence jalousie arrive à grand coup de boots dorées. Les Kills sont décidement les personnes les plus cools que j'ai eu l'occasion de voir, je le dis, je léve la main droite. Bien qu'ils aient fait la plus désagréable des chansons, l'affreuse Alphabet Poney. A noter aussi le batard au chapeau de paille, qui a tenu à me foutre sa merde sur la tête pendant une bonne moitié du concert, et qui m'a même secoué par les épaules, le mec qu'arrive à te pourrir une vie. C'est par ailleurs pleine d'amour dans les yeux que j'attends Peaches. La grande reine de la débauche en concert te fait oublier les ampoules et même que t'as pas le droit de boire pour oublier. A peine le temps de crier des petits "ReyMysterioReyMysterio" suite à l'entrée des catcheurs émeraudes, qu'elle gigote déjà du boule, la bourrique. Ambiance Arturo Brachetti, la meuf se change plus vite que son ombre et donne du rêve en t'offrant de la perruque blonde. La championne du festival, d'où la ceinture clignotante. Four Tet ça avait l'air à chier alors on s'enfuit dans les champs en espérant retrouver la voiture et cette fois ci, on rate même pas le virage.

Dimanche commencera par Simian Mobile Disco, ou le groupe electro que moi même je prefere, qui fait de la beauté jetedis. Tellement que j'essayais de marcher en même temps que les grosses basses sur le chemin de l'aller, histoire d'avoir l'air charismatique (ouais ok). Yiiiiiiioudjeyiiiiiiioudje, ce fut terrible, géant, grave tonic. On maudit quand même ces batards de pas avoir fait la meilleur de toutes leurs chansons, MAIS PAS GRAVE, ON LEUR EN VEUT PAS NON PAS DU TOUT. Autokratz furent moins bon qu'aux Trans, grosse marade due au vol de micro "hiii méchant vous m'avez dérobé mon micro", t'as envie de lui dire bien fait dans ta gueule Nosferatu.

Tavu j'avais rien à dire. Je raconterais même pas que certaines personnes sont cruelles envers la faune du Cameroun, et que y'a un gars il a pris sa grosse fessée au jeu de bagarre.

Sinon je dirais juste que j'ai réussi à faire acheter à mon papa un livre sur les vampires à 14euros, la grande question étant Qu'est ce que je vais en foutre en fait. Parce que bon...Je voulais Henri VIII mais y'avait pas. E puis j'ai jamais été trés passionée de Gilles de Rais.

Décime moi un mouton

Paye ta réputation de meuf timide asociale qui fait que de la merde. En une semaine, les gens du Domac m'ont déjà cernée. Du "On t'entend pas beaucoup toi' au "ça va t'es sûre t'as l'air triste" (chose la plus fréquemment entendue dans toute mon existence), en passant par le "euh Morgane, par ta faute des gens sont partis avec 24euros de commande sans payer", HAHAHA quelle franche rigolade. Je suis tellement faite pour ça. C'est sûr, de la rapidité, une amitié forcée avec tes collégues, du sourire, on peut dire que c'est ma description parfaite du travail rêvé, surtout la tête dans les poubelles. Je passe sur le vocabulaire désastreux (tiens passe moi la MOP dans le lobby pendant le rush avant de faire la close) et les gens bourrés qui t'agressent DONNEZ MOI DES GRANDES FRITES. En plus je dis même pas au revoir en partant et je vole les pubs avec des suricates dessus.

Durant mes jours de pose, je m'étais mise à écouter Ratatat. Quatre jours de bonheur, puis j'ai téléchargé les albums, et écouter les trois à la suite ce fût trop pour moi. Du coup je re-aime plus trop. Alors j'écoute Sexy Sushi et Prototypes, et aussi les Black Angels dans ma voiture avec le chauffage à fond, je me fais ma propre route 66 à une heure du mat.

Ouais non en fait, j'ai mal aux oreilles parce que ma casquette frotte, l'oreille qui bourdonne à cause du casque du drive et je ne m'alimente plus les soirs de travail. La fatigue win!