NIKOLAI BROKE THE ZOOOOM

C'est un peu l'ambiance 'sans dec, j'ai un blog?' dans mes 9m² là (et j'ai galéré pour trouvé le ²). On va pas se mentir, j'ai trop rien à raconter, pour varier. Je pourrais raconter la Semaine de la Lose à Paris, les Epic Fails qui s'enchainent toussa. Un jour, on arrivera à visiter le Panthéon. Ce jour là, toute la lose du monde disparaitra, tout le monde aura la grosse baraka. Du coup, tu peux être sûr que je verrais jamais le gros pendule. Senfouttfaçon on a mangé des hamburgers, et des frites sauce barbecue.
La Lose me suit depuis dix ans, selon mes estimations. En changeant de dizaine, j'espérais conjurer le sort. BAH CA A MAL COMMENCE. Qui léve la main pour parier que ça va être une grosse décennie de merde? Jmenfoustfaçon je vais me faire tatouer vlà. J'ai dessiné un truc ridicule pendant mon cours de civi sur le divorce, soit ça, soit un suricate grandeur nature.
Jouons maintenant la carte ART ET CULTURE SALE BALTRINGUE. La Route Du Rock Hiver c'est toooop cool. Je veux la coiffure de la chanteuse des Fiery Furnaces, à côté mon carré court parait bien pâle, grave wild la meuf j'ai tellement admiré sa capilarité, je peux tout de même dire que son groupe envoie du bois. Beach House c'était beau, même avec une chanteuse rousse, j'ai surtout admiré les chevilles du batteur aussi grosses que mes poignets (ils rivalisent dans le genre fin, j'en fais trois fois le tour avec mes doigts), j'ai aimé le concert mais ce que j'ai pu entendre autrement ne m'a pas forcément fait manger des pépitos par la racine. Jackie O Motherfucker, grosse geekerie psychédélique.
Puis là, moment de ma vie préféré numéro 2. Je venais juste de balancer mes frites pleines de ketchup par terre, et j'ai bien fait, j'aurais pas voulu salir la mariniére de Rhys (plan initialement prévu, offrande + sang quoi). Faris arrive, toute jambe devant, crache un peu puis me jete un regard. IL ME JETE UN REGARD JE TE DIS. Voilà je souriais comme une conne, ils ont changé I Only Think Of You, hystérie intérieure pendant Whole New Way, et Rhys qui me jetait des coups d'oeil. IL L'A FAIT PUTAIN. T'as qu'à mater sur Arte Live Web, il regarde toujours sur sa gauche, et c'est moi meuf, je te le dis, limite il m'aurait fait un big up. L'objectif du concert n'a pas été atteint, encore une fois, j'aurais pas vu le petit Joe. Un moment je me décale pour essayer de catcher un glimpse tu vois, BAM la cymbale pile devant la tête. C'est mon Panthéon à moi.
On se retrouve devant les barriéres pendant Beak. C'est beau et c'est fort, et j'aime les gens dedans. Pouce levé pour le guitariste WHY ARE THEY FUCKING YELLING?, mec je me pose la question chaque concert que Dieu fait. Puis Turzi, le Versaillais a des grosses fesses il faut le signaler, et puis son batteur c'est celui de Deportivo a.k.a l'un des seuls groupes français que je me damne pour eux. Mais c'était fun, le bassiste est foncedé sa reum dans son teeshirt Marocco. Sans dec, on s'est quand même bien marré.
Pour tourner la page musique, je dirais que j'écoute beaucoup trop Grems. Ca me tue je te jure. Je léve le pouce pour Paul Brebo le jarret. Et ça n'étonnera personne si le tout Rennes relance Baltringue comme insulte suprême.
Comme une bonne grosse admiratrice de merde, j'ai été Fantastic Mr Fox le mercredi de la sortie. Y'avait un enfant niais devant nous ("C'est quoi ça?" C'EST MA BITE, T. represents). N'empêche que j'ai fichtrement aimé, du genre à t'apprendre la patience (SIX MOIS). Flutain L'hiver sera rude? Ma maman m'a rappelé ça l'autre jour. On avait une cassette de Mr Fox quand on était enfant, et à chaque fois qu'on allait à la plage on la mettait. Du coup c'était l'histoire qu'on connaissait du feu de Dieu. Mais du coup j'imagine qu'elle a disparu avec notre voiture volée, d'où l'oubli.
"Mais vous voyez quelque chose avec vos cheveux?". "Ouais je t'aurais fait découvrir un truc" -ouaisouais mec t'as raison, le nouveau Good Shoes, so 2007 (truc du genre quoi). J'ai manqué mon semestre de peu, truc de taré.
Ma chanson de la semaine, ça sera ça. T'as un lien pour le télécharger, je mettrais ma bouche en coeur.

PHONINESS IN EVERYDAY LIFE

Je commencerais par ne pas dire grand chose sur les Trans. On s'est perdus le jeudi au Liberté, et j'ai aimé que les groupes de filles. Du vendredi, j'ai retenu Fever Ray, Major Lazer (avec pleins de trainées de moins de 16ans sur la scéne, j'espére que leurs mamans ont vu la photo dans Ouest France et qu'elles sont privées de sortie, ça fera ça de moins dans les concerts que je fréquente), et Terry Lynn. Samedi, j'ai passé ma soirée/matinée biére en main, j'ai voulu dessiner une licorne sur le mur et j'ai bien aimé The Politics. Et même si le chanteur fait des roues, leur musique sur myspace me tape sur le systéme. D'où la précision sur la biére, j'ai pas fait exprés d'écrire que c'était le meilleur concert des Trans sur Facebook, j'ai dû le faire en rentrant, deux heures aprés je me reveillais pour prendre le car dans lequel j'ai failli gerber à côté des lycéens. Mr Oizo a dit qu'on avait la grippe A, The Narcicyst nous a dit d'aller acheter ses disques, Popof a pas parlé mais j'ai aimé. J'ai presque failli finir seule pleurant dans mon verre, mais Meneo, gameboy et jupette en avant, m'ont sauvé.

C'était pas aussi grand que l'année derniére alors j'ai continué à écouter les Horrors, et ai, de ce fait, derivé sur ce qui est devenu mon top myspace du moment. C'est donc à l'aide de Cold Cave pour pourrir une soirée (testé, parce qu'aprés quatorze Paris Latino il le fallait), Blank Dogs, Xiu Xiu que j'ai essayé de rendre mes voisins tarés. J'ai pas encore vu de tripes sur le palier, mais j'ose espérer que ça ne saurait tarder.
Pas dans le même genre, The Good Gods me donnent ma derniére chanson parfaite de 2009.

J'ai été voir Avatar. ... Pour relever le niveau, je pense aller voir La Merditude Des Choses, ma bouteille de gin dans le sac, histoire de me preparer à insulter la grosse fille que je déteste qui va passer le Nouvel An avec nous. J'aimerais que 2010 soit quand même plus polie. M'habiller uniquement en noir-gris-blanc et ne regarder que des films de la Nouvelle Vague sont mes résolutions.

Et la fin de Dexter est celle que j'espérais. Je suis pas sûre de sortir de mon année universitaire avec un amour total pour Jefferson et ses bonnes idées pour agrandir le territoire américain.

Fine sentiments, be hanged!

A l'heure où je devrais être en train de suer sur mon dossier de littérature (huit pages à rendre pour lundi, on en rigole encore dans les couloirs, je m'en fous je suis sûre qu'une fois écrit, il sera cool et j'aurais 16 comme à mon rattrapage et je niquerai bien les putes qui l'ont rendu aujourd'hui), j'en suis encore rendue à pleurer vis à vis d'hier soir. Il faut le dire, ce fût grand et beau, et il y eut des sentiments. Parce que voir les Horrors, pour moi, c'était un peu comme voir une licorne dans le jardin des voisins (rageant quoi). Aprés avoir bien fait leurs putes qu'ont une logorrhée d'enfer pour la Route du Rock, je m'étais infligée la non-écoute de Primary Colours en signe de protestation contre ces chiens trop maigres pour être honnêtes. La rechute fut donc bien sévére quand j'ai appris la venue des garçons dans la salle la plus petite du monde 'ambiance on va pouvoir se frotter et tout', j'avais mes petits tickets dés la premiére semaine et je les regardais tous les soirs (mais toi aussi, parce que l'envers tout brillant est vachement sympa quand même, il faut le dire).
Du coup hier, au plus profond de moi même, je devais être trés heureuse en arrivant devant l'Ubu. On manque la premiere partie, à moitié, parce que l'histoire ça commence à 19h ou 20h était pas trés clair. Ca avait l'air bien de loin sans rien voir. Je crois qu'il y'avait une batterie.
On est tombées dans le coin des gens géants avec beaucoup de cheveux. Batards. Une bonne premiere partie du concert a été passée à essayer de voir Faris entre deux cous. Je sais pas trop comment parler de la musique, dans le sens où, c'est un des seuls concerts auquels j'ai assisté où je me suis pas dit "bah tu vois cette chansons t'aurais pu l'enlever". Même I Only Think Of You, qui part son côté catchydancedancerevolution, est pas ma preférée du dernier album, je peux dire que je me souviens pas avoir respiré. J'ai même pas eu le temps de détester le grand relou qui avait décidé de garder sa veste en cuir dans une salle où il faisait sans doute une bonne cinquantaine de degré celsius, et je jure que se retrouver la joue collée contre de la peau animale pleine de sueur ça a pas été mon plus grand kiff de la soirée. Au contraire, le moment où Faris a levé le bras et que là j'ai vu ses tatouages et que là j'ai voulu les mêmes et que bientôt c'est mon anniversaire, était plutôt agréable. J'ai tout aimé, j'en ai oublié de regarder les garçons qui sont généralement dans la salle et que je cherche en premier, j'ai preféré mélanger le chaud et le froid dans mon pull trop grand (la sueur et la température inférieure du dehors, tu auras compris). Faris est mon number one guy, voilà c'est dit.

Ca m'a un peu fait oublié le fait que je connaissais pas ma grammaire, que j'en ai rien à battre tout de façon des relations prédicatives, et que le lundi, je retrouve tout mon groupe de L3. Tu m'étonnes que ces gens veulent faire profs vu comment ils sont déjà chiants à leur âge. Entre la meuf qui se croit trop forte alors qu'on dirait qu'elle passe sous un tunnel perpétuel avec son accent de merde et celle que "t'as vu je sors de prépa je suis forcément mieux que toi (ouais sauf que toi, tes cheveux ressemblent à de la paille)", ma vie à la fac est plus que difficile. Et j'avoue que le fait de même pas vouloir finir la licence tient beaucoup des gens qui m'entourent. Pi maintenant jveux faire info-com tfaçon. Et habiter à Berlin l'année prochaine aussi.

Je vais essayer de trouver la force d'aller me faire à manger.J'ai toujours pas eu de réponse à mon texto de cinq pages. LES TRANS LES TRANS. Et les franges effilées, c'est Satan qui les a envoyées.

Je fais de l'athlétisme parce que celle que j'aime me prend pour une mauviette

J'ai cru remarquer ces derniers temps que j'avais une trés forte attirance vers les chansons où l'on épele des mots. Va savoir pourquoi. Si je devais être un cliché américain, au dessus du bal de promo, au dessus des matchs de basket, je choisis les concours d'orthographe. Ceux où de toute façon ça finit par la lose parce qu'il y'a toujours un truc qui manque et c'est celui avec des lunettes qui gagne. Faudrait faire le pourcentage de myopes dyslexiques, JE SUIS CERTAINE qu'il y'en a pas des masses. Je vais peut être monter un club à la fac tiens.
Suis je vraiment la seule à aimer le nouvel Editors? J'ose à peine lever le pouce sur Facebook pour prouver mon amour. Même si le clip de Papillon sent la sueur, c'est pas une raison. Dans le même genre, je ne regrette pas mes 30EUROS dépensés pour les Arctic Monkeys. Les nouvelles chansons m'ont fait un truc dans le coeur. En vrai hein. J'aime terriblement. Le concert va être chouette, à part que j'ai déjà l'impression de mourir etouffée. Ambiance tu peux pas aller au guichet du bas à Virgin sans entendre dire DEUX PLACES POUR LES MONKEYS. Wtf?
En causant de Virgin, ils ont embauché un chinois. Le mec, il a jamais dû voir quelqu'un partir aussi vite que moi. J'errais dans les rayons, remplie d'ennuie, posant les casques les moins gras sur mes oreilles. Le temps de voir sa belle tête qu'il me demande si je veux de l'aide. J'ai paniqué, j'ai dit non et j'ai couru dans l'escalator. Et ceci n'est une exagération.
Episode deux pour les Horrors. Je n'arrive pas à faire ma grammaire même si on fait fait chaque semaine la même chose. De même pour la linguistique. Relation prédicatique dans ta gueule. "Enfin bon tu verras". C'est le blog le moins productif et plus pourri de toute ma vie Internet. T'as peur en lisant ça, du coup, pas besoin d'aller voir Paranormal Activity. Chance hein.

COOL & BORED TO DEATH

Et encore. Ca fait deux (ou trois?) semaines que j'accumule les idées. Et puis finalement je suis trop fatiguée pour raconter quoi que ce soit. Même si j'ai découvert qu'avec une frange géante, les micro siestes sont tout à fait réalisables en cours de linguistique, je réussis pas à rattraper mes heures de sommeil perdues à mater Desperate Housewives. Je croyais que j'avais pas encore parler de KID CONGO, mais si en fait, j'ai parlé de KID CONGO. Relou la meuf.
J'écoute plus que les BOs des films de Wes tout de façon. Depuis que j'ai téléchargé l'intégrale, ma vie est un peu plus pleine de Kinks. Ce qui m'améne à des découvertes qui auraient pu être beaucoup plus vieilles si je m'interessais un peu plus. Genre Mark Mothersbaugh, celui qui fait des chansons avec des clochettes pour à peu prés toute la cinématographie d'Anderson, c'est le chanteur de Devo, groupe qui tient la même place dans mon coeur qu'un cappucino top crémeux. Ca m'a rendue contente, va savoir pourquoi
Ca n'empêche les miséres de la vie. Ambiance mon frere revient à la maison pour une semaine, et apparement j'ai fait une léééégééééére crise au téléphone en pleine fac à 10h30. Je met de la joie dans le coeur des gens dés le matin. Ou alors le prof de suédois qui manque de m'envoyer la brosse du tableau dans la tête. Je sais que mon accent est pas au top, mais quand même.
Pour la premiére année, je me rends compte que la rentrée, c'est aussi dans ta télé. Dexter, Big Bang Theory, HIMYM qui arrivent tous les matins. Mais, SURTOUT, ce qui va révolutionner ta vie, Bored To Death. La série un peu parfaite, et je ne suis influencée par rien, depuis que Jason Schwartzman ne mérite plus mon amour. Genre on a la drôle idée un matin de se marier, pour rire quoi, hin on s'amuse. Mais je te le dis BORED TO DEATH, tu vas te rire dessus.
On commence à me faire des blagues salaces au travail, suis je intégrée? L'oubli de mon prénom reste fréquent. ON (une personne pas du tout importante) m'a conseillé de regarder Léon, ce à quoi j'ai répondu Luc Besson? Tu veux me faire regarder un film de Luc Besson? Si cette personne veut ma mort intellectuelle, dois je lui demander l'amitié sur Facebook? Pire qu'une problématique en grammaire.

P.S : ah ouais j'avais dit que je laisserais des liens, genre mon tumblr préféré que je reblogguerais bien tout mais je suis pas si profiteuse. Mais j'ai des bleus partout et une boule dans le bras, ma camarade de classe pense que c'est un muscle, j'en suis pas encore convaincu.

Je me suis précipitée sur le bouton modifier, parce qu'en fait j'ai oublié un truc qui m'a pourtant obsédé des jours durants. MAIS L'ARRIVEE DE L'ACCORDEON A RENNES 2. Genre t'arrives en cours un peu en te tordant les mains comme d'habitude puisque pour arriver jusqu'au batiment L c'est un peu la fac à traverser. Et là, mais horreur, HORREUR en gros même. Une bande d'étudiants en musique jouant un truc qui ressemble à La Rue Kétanou..avec l'accordéon. Bien sûr. Hé les mecs c'est bien sympa de s'étaler mais y'a des personnes qu'aiment bien garder leur déjeuner, hin on empiéte pas sur l'estomac des gens, doit y'avoir des salles pour ça, non?

PLUS, l'anecdote du jeudi soir. Quand toi tu bades dans ta chambre hin, parce qu'il faut arriver à dormir des fois. PAM 4h du mat, HEY AUDREY AUDREY J'AI FAIM T'AVAIS DIS QUE TU ME FERAIS A MANGER TU OUVRES HEY OUVRE, T'AVAIS DIT QUE ME FERAIS DU BLE AVEC DE LA CREME FRAICHE. Ca pendant cinq minutes bien sûr, sans que la meuf lui dise d'aller se faire foutre. On est d'accord, elle a beau écouter QOTSA, j'ai le droit de renverser l'eau de mes pâtes sur elles.

Le chat de Satan is back

A ce stade de l'année, la fac se résume à la joue posée négligemment sur la main, ce qui fait ressortir tout le gras et c'est pas beau à voir. Quand aux soirées : les retours en tromé avec les premiéres années tout foufous parce que LA RUE DE LA SOOIIIIIIF ON Y A BU DES BIERES, et bon les Erasmus (les espagnols, ptinsamére) qui font du bruit (oui on voit bien que t'as comprit qu'on comprenait rien à ce que tu dis, pas la peine de tant d'expansion, tu vois que je suis en train de bader là). Bad parce que en fait passer la soirée dans un appart de garçons avec que ça à l'intérieur, c'est long (j'ai supprimé deux "en fait" de cette phrase). Y'avait un chat au moins.
On passe les cours inutiles, genre DESIGN DE L'IMAGE ambiance vous amenez des sticks de colle surtout la prochaine fois, ECOUTE si j'avais voulu décalquer des feuilles d'arbres sur du papier canson j'aurais fait attention à rester en quatriéme. Et ce jusqu'à 20h. Et ce en groupe. Mon suicide social est proche. En plus j'ai le prof sexy cette année, donc le gros craquage programmé. Et je vois des chemises rouges partout. Et mon étage c'est la guerre des franges, mais du côté propre de la force (excuse moi j'ai vu un poster des Dodoz par l'ouverture de ta porte ça te dérangerait de ne pas me parler musique).
Ici on est sales, alors on écoute KID CONGO. Jte jure meuf tu vas aimer. Je crois que j'ai souvent lu son nom en fait, mais où. En tout cas je fais des bisoux à Canal B, c'est gentil d'avoir mis ça un jour, j'ai tourné le bouton à fond et donc y'a des gresillements dans ma voiture maintenant.
J'enchaine avec la séquence malheur. La lose n'oublie jamais, ou Toi aussi passe quatre heures à attendre une chambre sous le soleil entourée de familles pas recomposées vu leurs têtes et gabarits, soleil donc fatigue donc je ferme toutes les portes de la voiture, mais oh les clés sur le contact. Donc tu pleures toute la soirée et aprés on te dit Ah bah lundi on faisait une soirée Pirates des Caraïbes on aurait dû t'appeler. Sans dec. Et tu vois le beau de mon travail qui m'appele Margot (non je te jure), accepte mes suricates mais les fout surement à la poubelle, et qui le soir te fait Mais je t'ai vu ce midi? OUAIS PLUTOT OUAIS. Les suricates sont à la poubelle sic.

LEVE LES GENOUS

Vient la nuit et ce dilemne affreux: vessie remplie, ventre qui crie, et maison à deux étages. A 3h30 ça ressemblerait presque à de la torture. GRAVE QUE J'AI PAS BOUGE, mais dur. Surtout qu'il me restait des pommes de terre dans le frigo.

J'ai parlé de ma nouvelle passion pour les gossips de souverains à un pote ex-en fac d'histoire, HISTOIRE de demander si je pourrais assouvir ma soif de saletés. Apparement, je peux passer mon chemin. Il a même rigolé de Stéphane Bern, batard ouais. J'en suis même à me demander si y'a pas un master Tudor qui existe. Sinon je prendrais celui Vampire, je m'en fous. Oui. Bon je vais me tailler les veines en écoutant Miley Cyrus, j'ai compris.

Hier j'ai amené les amis à ma soeur au pire festival qui doit exister dans le région. Je peux t'assurer, cracher entre mes deux doigts même si c'est tellement pas mon genre, que dés qu'ils sont rentrés dans la voiture ça a senti les cheveux gras et la boue sur la veste kaki. Cette derniére odeur existe assurément, et c'est dégueulasse. La veste kaki qui a traine dans les bois et s'est roulée par terre devant un concert de Tryo, une plaie par ici. Y'en a un autre qui a fait les yeux ronds quand je lui ai répondu N'est ce pas à son TROP COOL TES LUNETTES, il attendait sûrement, un Merci mon frère tu es trop bon. Pute.

Et bon si vous vous demandiez comme le reste du monde qui m'entoure, j'ai pas vu Là Haut ni Inglourious Basterds, oui je parle en vrai et des fois je dis des blagues. J'ai winné deux fois à la bataille corse hier MOTHERFUCKER. Le petit pakistanais du journal de France 2 est fort charmant. J'ai trouvé une chute