The Nicest Disaster

NIKOLAI BROKE THE ZOOOOM

2010-03-01T15:15:00.001-08:00

C'est un peu l'ambiance 'sans dec, j'ai un blog?' dans mes 9m² là (et j'ai galéré pour trouvé le ²). On va pas se mentir, j'ai trop rien à raconter, pour varier. Je pourrais raconter la Semaine de la Lose à Paris, les Epic Fails qui s'enchainent toussa. Un jour, on arrivera à visiter le Panthéon. Ce jour là, toute la lose du monde disparaitra, tout le monde aura la grosse baraka. Du coup, tu peux être sûr que je verrais jamais le gros pendule. Senfouttfaçon on a mangé des hamburgers, et des frites sauce barbecue.
La Lose me suit depuis dix ans, selon mes estimations. En changeant de dizaine, j'espérais conjurer le sort. BAH CA A MAL COMMENCE. Qui léve la main pour parier que ça va être une grosse décennie de merde? Jmenfoustfaçon je vais me faire tatouer vlà. J'ai dessiné un truc ridicule pendant mon cours de civi sur le divorce, soit ça, soit un suricate grandeur nature.
Jouons maintenant la carte ART ET CULTURE SALE BALTRINGUE. La Route Du Rock Hiver c'est toooop cool. Je veux la coiffure de la chanteuse des Fiery Furnaces, à côté mon carré court parait bien pâle, grave wild la meuf j'ai tellement admiré sa capilarité, je peux tout de même dire que son groupe envoie du bois. Beach House c'était beau, même avec une chanteuse rousse, j'ai surtout admiré les chevilles du batteur aussi grosses que mes poignets (ils rivalisent dans le genre fin, j'en fais trois fois le tour avec mes doigts), j'ai aimé le concert mais ce que j'ai pu entendre autrement ne m'a pas forcément fait manger des pépitos par la racine. Jackie O Motherfucker, grosse geekerie psychédélique.
Puis là, moment de ma vie préféré numéro 2. Je venais juste de balancer mes frites pleines de ketchup par terre, et j'ai bien fait, j'aurais pas voulu salir la mariniére de Rhys (plan initialement prévu, offrande + sang quoi). Faris arrive, toute jambe devant, crache un peu puis me jete un regard. IL ME JETE UN REGARD JE TE DIS. Voilà je souriais comme une conne, ils ont changé I Only Think Of You, hystérie intérieure pendant Whole New Way, et Rhys qui me jetait des coups d'oeil. IL L'A FAIT PUTAIN. T'as qu'à mater sur Arte Live Web, il regarde toujours sur sa gauche, et c'est moi meuf, je te le dis, limite il m'aurait fait un big up. L'objectif du concert n'a pas été atteint, encore une fois, j'aurais pas vu le petit Joe. Un moment je me décale pour essayer de catcher un glimpse tu vois, BAM la cymbale pile devant la tête. C'est mon Panthéon à moi.
On se retrouve devant les barriéres pendant Beak. C'est beau et c'est fort, et j'aime les gens dedans. Pouce levé pour le guitariste WHY ARE THEY FUCKING YELLING?, mec je me pose la question chaque concert que Dieu fait. Puis Turzi, le Versaillais a des grosses fesses il faut le signaler, et puis son batteur c'est celui de Deportivo a.k.a l'un des seuls groupes français que je me damne pour eux. Mais c'était fun, le bassiste est foncedé sa reum dans son teeshirt Marocco. Sans dec, on s'est quand même bien marré.
Pour tourner la page musique, je dirais que j'écoute beaucoup trop Grems. Ca me tue je te jure. Je léve le pouce pour Paul Brebo le jarret. Et ça n'étonnera personne si le tout Rennes relance Baltringue comme insulte suprême.
Comme une bonne grosse admiratrice de merde, j'ai été Fantastic Mr Fox le mercredi de la sortie. Y'avait un enfant niais devant nous ("C'est quoi ça?" C'EST MA BITE, T. represents). N'empêche que j'ai fichtrement aimé, du genre à t'apprendre la patience (SIX MOIS). Flutain L'hiver sera rude? Ma maman m'a rappelé ça l'autre jour. On avait une cassette de Mr Fox quand on était enfant, et à chaque fois qu'on allait à la plage on la mettait. Du coup c'était l'histoire qu'on connaissait du feu de Dieu. Mais du coup j'imagine qu'elle a disparu avec notre voiture volée, d'où l'oubli.
"Mais vous voyez quelque chose avec vos cheveux?". "Ouais je t'aurais fait découvrir un truc" -ouaisouais mec t'as raison, le nouveau Good Shoes, so 2007 (truc du genre quoi). J'ai manqué mon semestre de peu, truc de taré.
Ma chanson de la semaine, ça sera ça. T'as un lien pour le télécharger, je mettrais ma bouche en coeur.

PHONINESS IN EVERYDAY LIFE

2009-12-30T16:35:00.000-08:00

Je commencerais par ne pas dire grand chose sur les Trans. On s'est perdus le jeudi au Liberté, et j'ai aimé que les groupes de filles. Du vendredi, j'ai retenu Fever Ray, Major Lazer (avec pleins de trainées de moins de 16ans sur la scéne, j'espére que leurs mamans ont vu la photo dans Ouest France et qu'elles sont privées de sortie, ça fera ça de moins dans les concerts que je fréquente), et Terry Lynn. Samedi, j'ai passé ma soirée/matinée biére en main, j'ai voulu dessiner une licorne sur le mur et j'ai bien aimé The Politics. Et même si le chanteur fait des roues, leur musique sur myspace me tape sur le systéme. D'où la précision sur la biére, j'ai pas fait exprés d'écrire que c'était le meilleur concert des Trans sur Facebook, j'ai dû le faire en rentrant, deux heures aprés je me reveillais pour prendre le car dans lequel j'ai failli gerber à côté des lycéens. Mr Oizo a dit qu'on avait la grippe A, The Narcicyst nous a dit d'aller acheter ses disques, Popof a pas parlé mais j'ai aimé. J'ai presque failli finir seule pleurant dans mon verre, mais Meneo, gameboy et jupette en avant, m'ont sauvé.

C'était pas aussi grand que l'année derniére alors j'ai continué à écouter les Horrors, et ai, de ce fait, derivé sur ce qui est devenu mon top myspace du moment. C'est donc à l'aide de Cold Cave pour pourrir une soirée (testé, parce qu'aprés quatorze Paris Latino il le fallait), Blank Dogs, Xiu Xiu que j'ai essayé de rendre mes voisins tarés. J'ai pas encore vu de tripes sur le palier, mais j'ose espérer que ça ne saurait tarder.
Pas dans le même genre, The Good Gods me donnent ma derniére chanson parfaite de 2009.

J'ai été voir Avatar. ... Pour relever le niveau, je pense aller voir La Merditude Des Choses, ma bouteille de gin dans le sac, histoire de me preparer à insulter la grosse fille que je déteste qui va passer le Nouvel An avec nous. J'aimerais que 2010 soit quand même plus polie. M'habiller uniquement en noir-gris-blanc et ne regarder que des films de la Nouvelle Vague sont mes résolutions.

Et la fin de Dexter est celle que j'espérais. Je suis pas sûre de sortir de mon année universitaire avec un amour total pour Jefferson et ses bonnes idées pour agrandir le territoire américain.

Fine sentiments, be hanged!

2009-11-30T12:28:00.000-08:00

A l'heure où je devrais être en train de suer sur mon dossier de littérature (huit pages à rendre pour lundi, on en rigole encore dans les couloirs, je m'en fous je suis sûre qu'une fois écrit, il sera cool et j'aurais 16 comme à mon rattrapage et je niquerai bien les putes qui l'ont rendu aujourd'hui), j'en suis encore rendue à pleurer vis à vis d'hier soir. Il faut le dire, ce fût grand et beau, et il y eut des sentiments. Parce que voir les Horrors, pour moi, c'était un peu comme voir une licorne dans le jardin des voisins (rageant quoi). Aprés avoir bien fait leurs putes qu'ont une logorrhée d'enfer pour la Route du Rock, je m'étais infligée la non-écoute de Primary Colours en signe de protestation contre ces chiens trop maigres pour être honnêtes. La rechute fut donc bien sévére quand j'ai appris la venue des garçons dans la salle la plus petite du monde 'ambiance on va pouvoir se frotter et tout', j'avais mes petits tickets dés la premiére semaine et je les regardais tous les soirs (mais toi aussi, parce que l'envers tout brillant est vachement sympa quand même, il faut le dire).
Du coup hier, au plus profond de moi même, je devais être trés heureuse en arrivant devant l'Ubu. On manque la premiere partie, à moitié, parce que l'histoire ça commence à 19h ou 20h était pas trés clair. Ca avait l'air bien de loin sans rien voir. Je crois qu'il y'avait une batterie.
On est tombées dans le coin des gens géants avec beaucoup de cheveux. Batards. Une bonne premiere partie du concert a été passée à essayer de voir Faris entre deux cous. Je sais pas trop comment parler de la musique, dans le sens où, c'est un des seuls concerts auquels j'ai assisté où je me suis pas dit "bah tu vois cette chansons t'aurais pu l'enlever". Même I Only Think Of You, qui part son côté catchydancedancerevolution, est pas ma preférée du dernier album, je peux dire que je me souviens pas avoir respiré. J'ai même pas eu le temps de détester le grand relou qui avait décidé de garder sa veste en cuir dans une salle où il faisait sans doute une bonne cinquantaine de degré celsius, et je jure que se retrouver la joue collée contre de la peau animale pleine de sueur ça a pas été mon plus grand kiff de la soirée. Au contraire, le moment où Faris a levé le bras et que là j'ai vu ses tatouages et que là j'ai voulu les mêmes et que bientôt c'est mon anniversaire, était plutôt agréable. J'ai tout aimé, j'en ai oublié de regarder les garçons qui sont généralement dans la salle et que je cherche en premier, j'ai preféré mélanger le chaud et le froid dans mon pull trop grand (la sueur et la température inférieure du dehors, tu auras compris). Faris est mon number one guy, voilà c'est dit.

Ca m'a un peu fait oublié le fait que je connaissais pas ma grammaire, que j'en ai rien à battre tout de façon des relations prédicatives, et que le lundi, je retrouve tout mon groupe de L3. Tu m'étonnes que ces gens veulent faire profs vu comment ils sont déjà chiants à leur âge. Entre la meuf qui se croit trop forte alors qu'on dirait qu'elle passe sous un tunnel perpétuel avec son accent de merde et celle que "t'as vu je sors de prépa je suis forcément mieux que toi (ouais sauf que toi, tes cheveux ressemblent à de la paille)", ma vie à la fac est plus que difficile. Et j'avoue que le fait de même pas vouloir finir la licence tient beaucoup des gens qui m'entourent. Pi maintenant jveux faire info-com tfaçon. Et habiter à Berlin l'année prochaine aussi.

Je vais essayer de trouver la force d'aller me faire à manger.J'ai toujours pas eu de réponse à mon texto de cinq pages. LES TRANS LES TRANS. Et les franges effilées, c'est Satan qui les a envoyées.

Je fais de l'athlétisme parce que celle que j'aime me prend pour une mauviette

2009-10-29T15:59:00.000-07:00

J'ai cru remarquer ces derniers temps que j'avais une trés forte attirance vers les chansons où l'on épele des mots. Va savoir pourquoi. Si je devais être un cliché américain, au dessus du bal de promo, au dessus des matchs de basket, je choisis les concours d'orthographe. Ceux où de toute façon ça finit par la lose parce qu'il y'a toujours un truc qui manque et c'est celui avec des lunettes qui gagne. Faudrait faire le pourcentage de myopes dyslexiques, JE SUIS CERTAINE qu'il y'en a pas des masses. Je vais peut être monter un club à la fac tiens.
Suis je vraiment la seule à aimer le nouvel Editors? J'ose à peine lever le pouce sur Facebook pour prouver mon amour. Même si le clip de Papillon sent la sueur, c'est pas une raison. Dans le même genre, je ne regrette pas mes 30EUROS dépensés pour les Arctic Monkeys. Les nouvelles chansons m'ont fait un truc dans le coeur. En vrai hein. J'aime terriblement. Le concert va être chouette, à part que j'ai déjà l'impression de mourir etouffée. Ambiance tu peux pas aller au guichet du bas à Virgin sans entendre dire DEUX PLACES POUR LES MONKEYS. Wtf?
En causant de Virgin, ils ont embauché un chinois. Le mec, il a jamais dû voir quelqu'un partir aussi vite que moi. J'errais dans les rayons, remplie d'ennuie, posant les casques les moins gras sur mes oreilles. Le temps de voir sa belle tête qu'il me demande si je veux de l'aide. J'ai paniqué, j'ai dit non et j'ai couru dans l'escalator. Et ceci n'est une exagération.
Episode deux pour les Horrors. Je n'arrive pas à faire ma grammaire même si on fait fait chaque semaine la même chose. De même pour la linguistique. Relation prédicatique dans ta gueule. "Enfin bon tu verras". C'est le blog le moins productif et plus pourri de toute ma vie Internet. T'as peur en lisant ça, du coup, pas besoin d'aller voir Paranormal Activity. Chance hein.

COOL & BORED TO DEATH

2009-09-29T14:30:00.000-07:00

Et encore. Ca fait deux (ou trois?) semaines que j'accumule les idées. Et puis finalement je suis trop fatiguée pour raconter quoi que ce soit. Même si j'ai découvert qu'avec une frange géante, les micro siestes sont tout à fait réalisables en cours de linguistique, je réussis pas à rattraper mes heures de sommeil perdues à mater Desperate Housewives. Je croyais que j'avais pas encore parler de KID CONGO, mais si en fait, j'ai parlé de KID CONGO. Relou la meuf.
J'écoute plus que les BOs des films de Wes tout de façon. Depuis que j'ai téléchargé l'intégrale, ma vie est un peu plus pleine de Kinks. Ce qui m'améne à des découvertes qui auraient pu être beaucoup plus vieilles si je m'interessais un peu plus. Genre Mark Mothersbaugh, celui qui fait des chansons avec des clochettes pour à peu prés toute la cinématographie d'Anderson, c'est le chanteur de Devo, groupe qui tient la même place dans mon coeur qu'un cappucino top crémeux. Ca m'a rendue contente, va savoir pourquoi
Ca n'empêche les miséres de la vie. Ambiance mon frere revient à la maison pour une semaine, et apparement j'ai fait une léééégééééére crise au téléphone en pleine fac à 10h30. Je met de la joie dans le coeur des gens dés le matin. Ou alors le prof de suédois qui manque de m'envoyer la brosse du tableau dans la tête. Je sais que mon accent est pas au top, mais quand même.
Pour la premiére année, je me rends compte que la rentrée, c'est aussi dans ta télé. Dexter, Big Bang Theory, HIMYM qui arrivent tous les matins. Mais, SURTOUT, ce qui va révolutionner ta vie, Bored To Death. La série un peu parfaite, et je ne suis influencée par rien, depuis que Jason Schwartzman ne mérite plus mon amour. Genre on a la drôle idée un matin de se marier, pour rire quoi, hin on s'amuse. Mais je te le dis BORED TO DEATH, tu vas te rire dessus.
On commence à me faire des blagues salaces au travail, suis je intégrée? L'oubli de mon prénom reste fréquent. ON (une personne pas du tout importante) m'a conseillé de regarder Léon, ce à quoi j'ai répondu Luc Besson? Tu veux me faire regarder un film de Luc Besson? Si cette personne veut ma mort intellectuelle, dois je lui demander l'amitié sur Facebook? Pire qu'une problématique en grammaire.

P.S : ah ouais j'avais dit que je laisserais des liens, genre mon tumblr préféré que je reblogguerais bien tout mais je suis pas si profiteuse. Mais j'ai des bleus partout et une boule dans le bras, ma camarade de classe pense que c'est un muscle, j'en suis pas encore convaincu.

Je me suis précipitée sur le bouton modifier, parce qu'en fait j'ai oublié un truc qui m'a pourtant obsédé des jours durants. MAIS L'ARRIVEE DE L'ACCORDEON A RENNES 2. Genre t'arrives en cours un peu en te tordant les mains comme d'habitude puisque pour arriver jusqu'au batiment L c'est un peu la fac à traverser. Et là, mais horreur, HORREUR en gros même. Une bande d'étudiants en musique jouant un truc qui ressemble à La Rue Kétanou..avec l'accordéon. Bien sûr. Hé les mecs c'est bien sympa de s'étaler mais y'a des personnes qu'aiment bien garder leur déjeuner, hin on empiéte pas sur l'estomac des gens, doit y'avoir des salles pour ça, non?

PLUS, l'anecdote du jeudi soir. Quand toi tu bades dans ta chambre hin, parce qu'il faut arriver à dormir des fois. PAM 4h du mat, HEY AUDREY AUDREY J'AI FAIM T'AVAIS DIS QUE TU ME FERAIS A MANGER TU OUVRES HEY OUVRE, T'AVAIS DIT QUE ME FERAIS DU BLE AVEC DE LA CREME FRAICHE. Ca pendant cinq minutes bien sûr, sans que la meuf lui dise d'aller se faire foutre. On est d'accord, elle a beau écouter QOTSA, j'ai le droit de renverser l'eau de mes pâtes sur elles.

Le chat de Satan is back

2009-09-15T15:50:00.000-07:00

A ce stade de l'année, la fac se résume à la joue posée négligemment sur la main, ce qui fait ressortir tout le gras et c'est pas beau à voir. Quand aux soirées : les retours en tromé avec les premiéres années tout foufous parce que LA RUE DE LA SOOIIIIIIF ON Y A BU DES BIERES, et bon les Erasmus (les espagnols, ptinsamére) qui font du bruit (oui on voit bien que t'as comprit qu'on comprenait rien à ce que tu dis, pas la peine de tant d'expansion, tu vois que je suis en train de bader là). Bad parce que en fait passer la soirée dans un appart de garçons avec que ça à l'intérieur, c'est long (j'ai supprimé deux "en fait" de cette phrase). Y'avait un chat au moins.
On passe les cours inutiles, genre DESIGN DE L'IMAGE ambiance vous amenez des sticks de colle surtout la prochaine fois, ECOUTE si j'avais voulu décalquer des feuilles d'arbres sur du papier canson j'aurais fait attention à rester en quatriéme. Et ce jusqu'à 20h. Et ce en groupe. Mon suicide social est proche. En plus j'ai le prof sexy cette année, donc le gros craquage programmé. Et je vois des chemises rouges partout. Et mon étage c'est la guerre des franges, mais du côté propre de la force (excuse moi j'ai vu un poster des Dodoz par l'ouverture de ta porte ça te dérangerait de ne pas me parler musique).
Ici on est sales, alors on écoute KID CONGO. Jte jure meuf tu vas aimer. Je crois que j'ai souvent lu son nom en fait, mais où. En tout cas je fais des bisoux à Canal B, c'est gentil d'avoir mis ça un jour, j'ai tourné le bouton à fond et donc y'a des gresillements dans ma voiture maintenant.
J'enchaine avec la séquence malheur. La lose n'oublie jamais, ou Toi aussi passe quatre heures à attendre une chambre sous le soleil entourée de familles pas recomposées vu leurs têtes et gabarits, soleil donc fatigue donc je ferme toutes les portes de la voiture, mais oh les clés sur le contact. Donc tu pleures toute la soirée et aprés on te dit Ah bah lundi on faisait une soirée Pirates des Caraïbes on aurait dû t'appeler. Sans dec. Et tu vois le beau de mon travail qui m'appele Margot (non je te jure), accepte mes suricates mais les fout surement à la poubelle, et qui le soir te fait Mais je t'ai vu ce midi? OUAIS PLUTOT OUAIS. Les suricates sont à la poubelle sic.

LEVE LES GENOUS

2009-08-29T10:47:00.000-07:00

Vient la nuit et ce dilemne affreux: vessie remplie, ventre qui crie, et maison à deux étages. A 3h30 ça ressemblerait presque à de la torture. GRAVE QUE J'AI PAS BOUGE, mais dur. Surtout qu'il me restait des pommes de terre dans le frigo.

J'ai parlé de ma nouvelle passion pour les gossips de souverains à un pote ex-en fac d'histoire, HISTOIRE de demander si je pourrais assouvir ma soif de saletés. Apparement, je peux passer mon chemin. Il a même rigolé de Stéphane Bern, batard ouais. J'en suis même à me demander si y'a pas un master Tudor qui existe. Sinon je prendrais celui Vampire, je m'en fous. Oui. Bon je vais me tailler les veines en écoutant Miley Cyrus, j'ai compris.

Hier j'ai amené les amis à ma soeur au pire festival qui doit exister dans le région. Je peux t'assurer, cracher entre mes deux doigts même si c'est tellement pas mon genre, que dés qu'ils sont rentrés dans la voiture ça a senti les cheveux gras et la boue sur la veste kaki. Cette derniére odeur existe assurément, et c'est dégueulasse. La veste kaki qui a traine dans les bois et s'est roulée par terre devant un concert de Tryo, une plaie par ici. Y'en a un autre qui a fait les yeux ronds quand je lui ai répondu N'est ce pas à son TROP COOL TES LUNETTES, il attendait sûrement, un Merci mon frère tu es trop bon. Pute.

Et bon si vous vous demandiez comme le reste du monde qui m'entoure, j'ai pas vu Là Haut ni Inglourious Basterds, oui je parle en vrai et des fois je dis des blagues. J'ai winné deux fois à la bataille corse hier MOTHERFUCKER. Le petit pakistanais du journal de France 2 est fort charmant. J'ai trouvé une chute

Nerval (nia)

2009-08-18T16:39:00.000-07:00

T'as raison, j'ai que dalle, mais alors QUE DALLE à raconter sur la Route du Rock. Bon la frustration de pas prendre la file rapide parce que on veut se la péter en venant dans les festivals en baskets blanches au lieu de Converses hautement plus tendancieuses. Henri VIII a fait sauter des têtes pour moins que ça, hinhin. Puis le premier groupe perdu sur sa scéne, premiére biére et rencontres oblige. Tout commence donc par Deerhunter. Bah c'était cool. Et le tee shirt du bassiste aussi. Le bassiste tout court en fait. Suit la galette saucisse et non Tortoise comme on aurait pu le penser. Fou comme la musique sans paroles (sur le coup de 01H47 j'ai un peu oublié le nom, mais on s'en fout comme de la premiére chanson du susnommé groupe) ça ennuie tout de suite un adolescent. Ca devrait en tout cas. Du coup c'est concentrée mais non préparée que l'on attend le Mirage 2000. Genre vasi met des bouchons dans tes oreilles enfant, moivivantejamais. Bah du coup vivante je l'étais plus trop. My Bloody Valentine ça envoie du gros, et pas que dans l'ensemble violet de la HINHIN chanteuse. Du coup on s'en va bader plus loin en attendant la fin du larsen, du coup j'ose même aller aux toilettes, il fallait le dire. A Place To Bury Strangers réussit comme à apaiser tes oreilles aprés ça, déjà que c'est bien chouette sans gros énervés juste avant. La fatigue psychologique due aux briseurs de tympans, on passe sous silence Snowman (la grosse colére contre Faris et sa bande ont la diarhée y ont joué pour beaucoup, j'avoue tout). Je me permet même un mensonge, EUH UNE BIERE, non mais mec t'as bien vu que j'ai réfléchis quand même ARRETE MOI JE NE MERITE QUE LA GARDE A VUE. J'ai bien berné les gens en uniforme parce qu'on pouvait rajouter du Jakdanielceux (ambiance l'open bar vient à toi), c'est pas de la fierté, c'est qu'ils me font tellement flipper que j'ai bien été contente de pas mourir sur place.

Aprés la ratatouille vient l'heure de se faire couper la route par un voilier. Saint Malo la ville des surprises. Comme le fait de taxer les gens sur des Vittel citron (j'ai honte aussi quand je le dis). Honteuxhonteux. The Patriotic Sunday sur la place c'était ULTRA cool, le chanteur a beau porter un bermuda, ça n'altére en aucun cas la beauté de la musique que j'aurais bien épousé quand même. Le temps d'arriver au fort, on rate le premier concert parce que bah on s'en fout, et on découvre la fraude au sandwiche, bien ouej. Et le deuxiéme on s'en fout aussi. Et Camera Obscura ou l'erreur grotesque. Tellement nase que j'ai tenu quatre chansons et c'était un énorme effort. Le violet porte decidement malheur dans le fort. La séquence jalousie arrive à grand coup de boots dorées. Les Kills sont décidement les personnes les plus cools que j'ai eu l'occasion de voir, je le dis, je léve la main droite. Bien qu'ils aient fait la plus désagréable des chansons, l'affreuse Alphabet Poney. A noter aussi le batard au chapeau de paille, qui a tenu à me foutre sa merde sur la tête pendant une bonne moitié du concert, et qui m'a même secoué par les épaules, le mec qu'arrive à te pourrir une vie. C'est par ailleurs pleine d'amour dans les yeux que j'attends Peaches. La grande reine de la débauche en concert te fait oublier les ampoules et même que t'as pas le droit de boire pour oublier. A peine le temps de crier des petits "ReyMysterioReyMysterio" suite à l'entrée des catcheurs émeraudes, qu'elle gigote déjà du boule, la bourrique. Ambiance Arturo Brachetti, la meuf se change plus vite que son ombre et donne du rêve en t'offrant de la perruque blonde. La championne du festival, d'où la ceinture clignotante. Four Tet ça avait l'air à chier alors on s'enfuit dans les champs en espérant retrouver la voiture et cette fois ci, on rate même pas le virage.

Dimanche commencera par Simian Mobile Disco, ou le groupe electro que moi même je prefere, qui fait de la beauté jetedis. Tellement que j'essayais de marcher en même temps que les grosses basses sur le chemin de l'aller, histoire d'avoir l'air charismatique (ouais ok). Yiiiiiiioudjeyiiiiiiioudje, ce fut terrible, géant, grave tonic. On maudit quand même ces batards de pas avoir fait la meilleur de toutes leurs chansons, MAIS PAS GRAVE, ON LEUR EN VEUT PAS NON PAS DU TOUT. Autokratz furent moins bon qu'aux Trans, grosse marade due au vol de micro "hiii méchant vous m'avez dérobé mon micro", t'as envie de lui dire bien fait dans ta gueule Nosferatu.

Tavu j'avais rien à dire. Je raconterais même pas que certaines personnes sont cruelles envers la faune du Cameroun, et que y'a un gars il a pris sa grosse fessée au jeu de bagarre.

Sinon je dirais juste que j'ai réussi à faire acheter à mon papa un livre sur les vampires à 14euros, la grande question étant Qu'est ce que je vais en foutre en fait. Parce que bon...Je voulais Henri VIII mais y'avait pas. E puis j'ai jamais été trés passionée de Gilles de Rais.

Décime moi un mouton

2009-08-02T15:05:00.000-07:00

Paye ta réputation de meuf timide asociale qui fait que de la merde. En une semaine, les gens du Domac m'ont déjà cernée. Du "On t'entend pas beaucoup toi' au "ça va t'es sûre t'as l'air triste" (chose la plus fréquemment entendue dans toute mon existence), en passant par le "euh Morgane, par ta faute des gens sont partis avec 24euros de commande sans payer", HAHAHA quelle franche rigolade. Je suis tellement faite pour ça. C'est sûr, de la rapidité, une amitié forcée avec tes collégues, du sourire, on peut dire que c'est ma description parfaite du travail rêvé, surtout la tête dans les poubelles. Je passe sur le vocabulaire désastreux (tiens passe moi la MOP dans le lobby pendant le rush avant de faire la close) et les gens bourrés qui t'agressent DONNEZ MOI DES GRANDES FRITES. En plus je dis même pas au revoir en partant et je vole les pubs avec des suricates dessus.

Durant mes jours de pose, je m'étais mise à écouter Ratatat. Quatre jours de bonheur, puis j'ai téléchargé les albums, et écouter les trois à la suite ce fût trop pour moi. Du coup je re-aime plus trop. Alors j'écoute Sexy Sushi et Prototypes, et aussi les Black Angels dans ma voiture avec le chauffage à fond, je me fais ma propre route 66 à une heure du mat.

Ouais non en fait, j'ai mal aux oreilles parce que ma casquette frotte, l'oreille qui bourdonne à cause du casque du drive et je ne m'alimente plus les soirs de travail. La fatigue win!

Y'a pas que la carte Leclerc dans la vie

2009-07-20T14:31:00.000-07:00

Je commence à en avoir marre que la lose me poursuive comme un chien de traineau, même celle qui t'enrichit. En clair quand MacDo m'appelle une semaine aprés avoir acheter mes places pour la RDR , dans l'affirmé état d'esprit L'ETE C'EST FREE BABY, j'ai envie de dire que les nuggets ne vaudront jamais Faris et Peaches. Moi qui deux jours avant me la pétaient encore MAIS VAZI TOUT LE MONDE CHEZ MOI, bah merde. Le numéro finissait par 666, et j'avais raté trois fois leur appel, j'aurais dû me douter de quelque chose.

En plus je crois que j'ai la grosse grippe du moment. A force de me plaindre que je l'avais attrapé à force d'aller m'exposer au contact des rayons frais de Super U, on rigole plus là. Je connais même pas les symptomes en fait, n'ayant jamais attrapé pareille maladie selon une source proche. J'attendais la grippe party de Foals avec impatience, mais l'immunité précoce m'a rattrapée. Pas de grippe pour l'hiver t'es ouf ou quoi.

Pi encore, les soirées commencées à la chartreuse, où tu t'étonnes le lendemain matin d'avoir des cloques sur la main. Et que tu réveilles tout le monde, bicause tu dors pas mais que t'es bien obligée de ramasser toutes les chips à l'oignon que t'as décidé de renverser sur les gens en plein milieu de la nuit. Et en plus tu fais des zigzags sur la route, quelle histoire mes enfants. N'empêche qu'écouter RTL je commence à y prendre goût. Une heure avec de la new rave dans les oreilles, ça met du baume dans ton coeur. Y'avait du Jacno au décibel carré.

Ca fait du bien comme j'ai rien à dire. Juste Julian Casablancas, Black Elevators, tiens je te prête Control alors qu'on vient de me le rendre je pense que je le reverrais jamais en fait, j'ai hadopisé tout Wes Anderson et depuis ma vie semble plus belle, j'ai sauvé le latin et Jason pour ma vie.

Et en fait j'aime pas les photos des gens beaux qui montrent leur dos en contre jour. Les tigres c'est beaucoup plus sauvage et grave majestueux. Range cette langue, il y est pas sensible.

3+3 pieds sous terre youpiyoupi

2009-07-12T15:20:00.000-07:00

Je m'étais pourtant résolue. Non Morgane, tu diras non au prochain concert hippie auquel on t'invitera, même si tout le monde y est, même si c'est pour supporter les copains. Résultat on joue au Uno sur une table reculée sous fond de RRRUUUUDE BOY FRUIT DE LA PASSION SALOPE ROUGE BOUFFE PLUS 16 CARTES. On rapellera que quelques heures avant on m'avait dit : Héééé on va voir Les Demoiselles sur la place de la Mairie, pis aprés Death Set hinhinhin. De quoi vouloir rater des virages. J'écoutais RTL en plus.

Puis super les surprises sur le site de la Fac. ADM...Putaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin. Sur le coup j'étais contente, du genre JE L'AI REFAIT ET BAM REGARDE MES NOTES EN LITTE 14 ET 15, ET J'AI LA MOYENNE EN THEEEEEEEEEME. Et en fait putain de merde, ça veut dire que l'année prochaine j'ai peut être ma licence, que je sais toujours pas ce que je peux ni veux faire aprés, que c'est peut être même l'année de la derniére chance pour chopper L (LABLAGUELABLAGUE, toi même tu ries, non toi même tu es desespérée de mon espoir). Et fuck, six livres à lire. Encore heureux qu'ils ont l'air interessant, et que j'en ai lu deux (je remercie encore mon année de terminale où étant entourée de nases, j'ai lu une bonne partie du CDI dans les couloirs). Bon je vais à Lille.

Sinon je te le dis, va écouter Micronologie. C'est tiptop cool, c'est rennais, et ça a les yeux bleus qui ne nous ont pas du tout séduits sur Tv Rennes, OULALALA NON. Loin de toi cette idée.

T'as remarqué je sais toujours pas comment rendre un blog présentable, et je compte bien apprendre en mettant à profit mes heures passées sur Internet/M6/Secret Story. Puis en plus j'ai acheté mes places pour la RDR, alors aprés ces cinq derniéres années à dire grave que j'y vais cette fois, c'est la bonne. Et je prendrais ma douche tous les matins, et j'aurais Farris et la débauche de Peaches. La vie est tellement cruelle en ce moment que c'est la seule chose qui puisse sembler réjouissante. A ce point là, je le jure sur ma GameCube.

Oh Carlos, pas de ça à table.

2009-07-07T10:38:00.000-07:00

En ces temps de totale solitude et d'absence d'activité, me voilà devant un cercueil et Mariah Carey en arriére plan. MJ fait sacrément passer le temps en fait. Faites péter les vibes.

J'ai quand même découvert que une chose les plus cools, c'est de conduire face à un orage en écoutant Kasabian à fond et en revenant d'une seconde scéance des Beaux Gosses. Grave que j'ai fait sa fête au cinéma. Very Bad Trip, Mike Tyson, le tigre du Darjeeling Limited dans un taxi, des coups de soleil qui te rendent fiére de ton bronzage ouais-j'ai-porté-des-manches-shit, et le gros roux à qui, je le dis, on a envie de lui faire des gros calins (ouais...ouais). Puis La Nuit Au Musée, JE M'EN FOUS BEN STILLER OWEN WILSON STEVE COOGAN FOREVER. Et les grandes longueurs de Le Sens De La Vie Pour 9$99, bien mais les dauphins, c'est tous des putes. En tout cas, retiens, orage, Kasabian.

Je me souviens de pas grand chose depuis la derniére fois que j'a pu écrire un truc ici. Ai-je finis mes rattrapages? Ai-je raconté que Dream & Reality in Hawthorne's Short Stories va me ramener une BONNE note? J'aurais au moins eu la moyenne en littérature dans toute l'histoire de ma licence d'anglais, et ce sera fou. Et là j'hésite, mais mon dieu, Recherche Susan Desesperement ou Desperate Housewives, la vie est cruelle, mon choix est tellement dur.

Et ce samedi dernier doit être le jour où ma consommation de biére a été la plus forte. De 21H à 3H, j'ai eu un verre voire deux dans la main. Incroyable. Ce qui m'a presque valu une bataille avec un roux lillois, si ce dernier n'avait pas été si con. Entre les Putain, tu veux pas parler correctement je parle pas roux moi, ou Jsuis pas bourrée au point de me sentir rousse non plus, ou alors m'être legerement amusée de sa tendance à écouter Booba fort sur son téléphone, lui ressortant toutes les répliques les plus magiques des B.G. Hé meuf t'es bourrée. Sans dec. J'ai même attendu le Final Countdown toute la soirée, et mon pére me demandait tous les quarts d'heure de filer ma clé USB au DJ histoire qu'on écoute un semblant de musique décente. Ambiance au mariage, joie des familles nombreuses. Les enfants qui t'envoient les ballons dans la tête, et les animations tiptops. La grosse merde.

L'interim a pas de travail pour moi, j'ai pas de voiture, mon ordinateur est à réorganiser. Disons que mon seul projet est d'imprimer mes places pour la RDR. Quelle tristesse. Je n'arrive pas à avancer dans Six Feet Under.

HEY T'AS DEUX COUDES

2009-06-18T15:20:00.000-07:00

Qui a dit que la lose n'existait plus? Que celui ci se jete le premier A330. La grande chance d'arrivée à la fac un jeudi matin, pour un rattrapage, d'être toute contente parce qu'on va rentrer à la maison bien vite et de s'entendre dire HA OUAIS TROP COOL LES RATTRAPAGES DE LITTE CE MATIN. Tu as bien dit ce matin? J'ai baddé, je l'avoue. Je me dirige vers les listes, m'inscris pour une heure laissée pour compte, en plein dans mon heure normale de repas (même que le prof d'avant il m'a dit quand mon ventre a grincé AH OUAIS FAUT SE DEPECHER D'ALLER MANGER, mec je t'emmerde t'es chauve). J'ai jamais autant pas parlé, l'heure de préparation m'a semblé être un quart d'heure, tout ça pour dire que le Master Of Ballantrae bah on y comprend rien. OUI ALORS PARLEZ MOI DU TITRE, QU'EST CE QU'IL FAIT DIRE QUE MCKELLAR EST PAS LIABLE (truc du genre). Summary of events during the master's wandering...Je peux dire fuck, dis dis dis?! Et demain je me léve à 7h pour parler dans un micro. Grande classe.

Comment rattraper sa semaine aprés ça..Moi je me casse à Virgin et je fais chier les vendeurs parce que j'écoute tout et ils ont l'air vraiment gêné à chaque fois que je suis là. Jme fais donc du Maccabees (mouimoui), du Naive New Beaters (juste pour le plaisir), et 10minutes d'Horrors (pout l'air tout de suite charismatique que ça te donne). Tout ça pour dire que j'ai acheté le nouveau Kasabian et que j'en suis fiére.

Jvais aussi voir le film de mon idole. Les Beaux Gosses c'est grave cool. Je crois que c'est le premier film que je vais voir où les gens rient comme si ils étaient chez eux (je me suis moi même laissée honteusement aller, shit). A peine rendues au Domac qu'on rigolait déjà des kriptofaschistes (une fois j'ai eu 18 en dictée), et des boudins et T tro moch é ta 1 gueul 2 merde. La franche rigolade quoi, la tape dans le dos, mon cher.

Et si je passe pas ma deuxiéme année l'année prochaine, je partirais à Stockholm parce que Peter Bjorn & John commencent à devenir comme de l'obsession dans mes oreilles. Oups mon oral c'est dans 8heures. Pis bientôt je me lance dans David Lynch comme si mon cerveau en dépendait (et cela sera surement le cas). Je montre déjà ses premiers films qu'on voit sur Youtube à ma soeur, et je jure elle a trouvé ça bizarre.

Fuck les débroussailleuses

2009-06-04T13:52:00.000-07:00

En revenant d'un festival, je sais jamais trop quoi écouter. Alors j'ai mis la BO de Kill Bill parce que quand même, David Caradine, la pendaison a dû abîmer tes beaux cheveux.
Art Rock donc. Je prévois toujours de faire des trucs avec des photos, limite présentables. Mais là, flemme. Comme le dit le titre, tous les matins depuis hier, mon voisin passe, WAIT FOR IT, la débroussailleuse dans son jardin. Commence à 8h, fini à 10, vu la jungle qu'il a chez lui, je suis pas prête d'avoir un sommeil paisible (j'ai rêvé des producteurs de lait, si c'est pas un signe). Si ça recommence, je lui jete des crayons, ou des avions en papier où je marquerai ATTENTION L'AF337! Ah ça on rigolerai.
Art Rock donc. Tout commence un vendredi n'est ce pas. On arrive de la quatre voies, jusqu'ici tout va bien. On boit deux biéres et on est partis pour voir Cold War Kids. Déjà on arrive en retard, puis aprés je discute et evidemment je rate tout. Enfin j'écoute du plus profond de mes oreilles. Même si une petite moitié de concert, je suis toute émue et me flagéle mentalement d'avoir dit deux ans plus tôt PTIN C'EST NUL ON SE FAIT CHIER aux Trans. Mes excuses à 180°. La frustration est avec moi.
Vinrent les Kooks. Je croyais être émue de voir Luke. Ce bêta s'est coupé les cheveux, le mythe est rompu. C'est là que je me rend compte que toutes leurs chansons parlent de LOVE LOVE LOOOOVE, et que j'écoute beaucoup Tom Waits (compris Love Is Like A Raindog, tsstss). Donc long et trop hormonale. Le plus drôle ayant été de voir les petites filles sur le grand écran, bouche grande ouverte et yeux trempés. Tu vas voir, tout ça sera bientôt derriére toi.
On fuit pour Alpha Blondy, puis come back pour Birdy Nam Nam. J'en attendais rien, donc ça ne m'a pas déplu. J'ai secoué des cuisses, et aimé le tétris.

Samedi, je me fais reveiller par les Horrors, toujours un plaisir. Surtout aprés une nuit passée sur le parquet. On finit le petit déjeuner à temps pour voir Ebony Bones. Le bonheur d'être tout devant parce qu'il y'a presque personne en fait. On s'extasie sur la robe poussin, les gros bracelets, et se promet que les chorégraphies, bientôt c'est nous. Je ne sais pas trop si je dois dire Joie=, ou le contraire, mais le rappel est Seven Nation army, je commence à dire COOLCOOLCOOLCOOLCOOL, puis déchante rapidement quand les POPOLOPOPOS se font entendre (forts...trés forts). On se regarde avec un sourire desespéré, la vie est cruelle. Puis on part vite pour échapper à Pascale Picard, faut pas déconner non plus, le masochisme a une limite qui s'arrête à la porte 22 (ahahahahahaa).
Passe une bonne heure et demie, quand arrive mon grand moment de solitude. Tu les vois tous mes amis qui font CHARLIIIIIE WINSTOOOOOOON, et moi,...Du coup je me retrouve bien prêt. Le mec arrive la chemise rouge et le chapeau, et je chiale déjà parce que sa musique est quand même dégueulasse (je n'aime pas, je n'apprécie pas, son art ne me touche pas, je ne suis pas sensible à sa musique). Arrivent les gens qui sont là JUSTE pour lui, avec chapeaux en prime, et qui filment et chantent autour de toi. En plus la moitié des chansons qui sont calmes. Je m'ennuyais, et encore....En plus il a tout copié ses pas de danse sur Dansons Sous La Pluie, vile personnage.
Le concert suivant n'en est que plus beau. Mes larmes coulaient presque avant que ça commence (c'était pas des larmes tu t'en doutes bien, j'ai souri comme jamais avant dans ma vie, mais parler de mes dents seraient mal placées). Tricky commence fort dès le début, nous fait écouter son coeur, tombe vite le tee shirt. J'écoute en bougeant fort la tête, puis HIIIIIIIIIIIIIIIIIII -qu'est ce que t'as encore? - Motorheaaaaaaad, enfin je crois (tu as vu, l'émotion qui m'a fait doutée). Mais voilà Ace Of Spades, j'ai chanté, alors bon. Meilleur concert du festival SUR SUR SUR. Ca arrive même à faire oublier le mélange quon a absorbé tout le long (vin blanc red bull coca, je ne conseille pas).
I'M From Barcelona. Bon oui je la sens ta grosse joie d'être suédois, c'est bon. JE SUIS PAS JALOUSE, ALORS ARRETE. C'était joli, j'ai touché un ballon, j'ai aimé les cotillons, les gens sont sexys sur scéne, y'a des chorégraphies sur des chansons ridicules (Bouhoouhooou moi aussi jveux aller dans la cabaaaaaaane). Les jambes sont même pas lourdes, on peut aller squatter devant la soirée VIP qu'on a MEME PAS envie de voir dedans, avec un sac glaciére fleur, du catch et une fiole. Et au lit à cinq heures parce qu'on est pas des sauvages.

On se léve en regardant Desperate Housewives. Le temps de se sécher les cheveux, un Vittel Citron, et on est déjà en train de moover des hanches sur Maximo Park. Ce groupe est formidable, pourquoi personne s'en rend compte? Certes le chanteur saute peut être un peu trop en l'air, mais quand même! Je me retrouve honteusement en train de chanter les paroles dans ma tête, et lancer des sourires quand l'autre vient pointer du doigt sur nous. Je suis même un peu triste que ça finisse. Pendant Anaïs on se fait arnaquer aux sandwiches. Ca plus l'horrible voix (et fessier) qui nous assaille c'en est trop, la divine providence décide de mettre cinq euros sur mon chemin (ahahahahaha épisode deux). Du coup on se retrouve une fois de plus devant la Passerelle à perdre du temps.
Au moment du retour, la vilaine Tentation s'empare de moi, me fait acheter une barbe à papa degueulasse qui me prive d'une partie de ma trouvaille. Dégoutée par le prix et le goût (et les insectes qui se collent dedans), je décide de l'étaler un peu partout sur les gens qui m'énervent pendant les Ting Tings. Le truc est tellement rempli qu'on arrivera pas à se mettre sous le chapiteau. On admire le collant à Katie, mais pour faire court le concert était...énergique. Certes pas pour moi. Ca devait être bien devant, mais derriére c'est juste sympa à regarder.
Pour (trés) bien finir, Bloc Party apparait devant mes yeux. J'ai failli un peu pleurer (mais j'avais bu beaucoup de biéres de suite pour finir mes jetons, alors CA COMPTE PAS). Je ne sais pas vraiment quoi dire à part que j'ai trouvé ça formidable, qu'ils ont tous une classe folle et que c'était drôle quand les gens comprenaient pas ce qu'ils disaient.

Tout ça nous laisse à notre top cinq sur lequel nous avons travaillé trés du tout le weekend. MAIS QUI SONT CINQ POUR QUI TU DORS PAS DANS LA BAIGNOIRE?
1-Tricky, normal, il enléve son tee shirt dès la deuxiéme chanson, le garçon facile mérite la place.
2 - Kele parce que bon...Je n'en parle même pas, le sourire tout ça tout ça.
3 - Chanteur de Cold War Kids, la chemise, la barbe, je te choisis pour la cabane.
4 - Le petit (immense) clavier caché de IMFB. Il est blessé, il a des jambes immenses, il fait tomber le veston sur sa maigreur désarmante. Et la pudeur mon cher?
5 - Et le chinois égyptien de Ebony Bones.

QUE DIRE à part que c'est ridicule. JE M'EN FOUS JE SUIS FATIGUEE JE REVISE MES COURS SANS RELACHE PARCE QUE MON PREMIER SEMESTRE EST PLUS QUE MERDIQUE MAIS JE PEUX PAS M'EMPECHER DE COMATER DEVANT ROLAND GARROS. Je pense m'embrocher sur le cadran solaire de Rennes 2, faut venir on rigolera bien. Plus, la biére m'a fait gonflée.

Put Me In A Hospital For Nerds

2009-05-11T14:07:00.000-07:00

Back dans les facs. Avec des examens en plus. Même ma mére trouve ça ridicule et fait des scandales parce qu'on devrait pas en avoir. Merci maman, un pouce levé pour toi. A ça s'ajoute la pluie et le tonerre, sous fond de Horrors et Hawthorne, que j'ai pas lu pour la litté demain, ça va être magnifique. Je pars perdante, mais j'ai l'habitude.

Pour sauver un peu ma vie, j'ai donc passé mon weekend au cinéma. En Côtes d'Armor on est des winners, le cinéma à trois euros pour une semaine musicale, on dit en avant (blagueblague c'est drôle hein on rigole). Donc aprés avoir chanter sur Ponyo, je me suis donc dirigée non vers la lumiére qui fait peur, mais vers Good Morning England. Ou le film où tu ries, et danse, et ries, et emmerdes les gens parce que tu chantes sur les Kinks, et ries parce que Troudeballe niécaca. Et en plus on comprend tout à leur anglais, parce qu'ils articulent bien, et alors j'ai l'impression d'être super forte et alors je me dis BAH pourquoi réviser alors que je suis bilingue. Et y'a des beaux. Voilà, allez voir ça. Pi alors aprés, bah je suis allée voir Joy Division, un documentaire trop tiptop sur un groupe trop dark c'était coolos on s'est marré (sérieusement je tiens à dire que si quelqu'un tombe un jour sur même un vague sosie de Ian Curtis, il m'est reservé à jamais, j'arrive je pleure à ses genous et je remercie Dieu). J'ai enchainé avec Kurt Cobain : About A Son, et c'est joli comme tout, et interessant, et aprés ça je me suis dit que vu comment il parle de sa haine des gens, non je ne suis pas si associale que ça, je suis même limite appréciable.

Regarde preuve tout de suite YOUPI LA VIE MON EPISODE DE THE BIG BANG THEORY DANS MON ORDINATEUR LE BONHEUR LA JOIE. Je vais pouvoir rire et jeter un oeil lubrique sur le petit maigre à la coiffure moche, que j'ai toujours pas compris son nom bicause je regarde en anglais sans sous titrage, et que eux pour le coup, parlent vachement vite. Et les rires enregistrés me donnent envie de faire trois partiels de linguistique par jour, c'est dire. En plus de se dire que Lost c'est bientôt fini, et que Mince, cette saison était des plus admirables, incroyables, du rebondissement dans toutes les criques. Et Grey's Anatomy, ALALA n'en parlons même pas.

J'en ai plus que hâte d'en finir avec la fac. Déjà les notes du premier semestre vont faire mal, aprés ça comment tu veux encore faire quelque chose. Je dois rendre mon dossier dans la meilleure matiére du monde, L'ATELIER D'ECRITURE. Vois comme ma prose est fluide. Vois comment écrire sur comment ma langue réagit au goût du café m'a servi dans la vie. Remarque mon sens du rythme depuis que j'ai écris une fable avec uniquement des adjectifs. C'est beau non. Parcours professionalisant, hein. La fac ça sert bien qu'à manger des beignets au chocolat trop bons.

Oh à part ça j'écoute toujours les mêmes chansons en boucle. Donc là j'en suis à Extraball, Lets Spend The Night Together, Don't Be Cruel et une révision compléte du Brian Jonestown Massacre. Et un peu du Kraftwerk aussi. Et Flat Beat. ET ATTENTION ce qui constitue mon album le plus attendu de toute l'année, The West Ryder Pauper Lunatic Asylum, merci Kasabian. Je dois dire que quand j'ai entendu Vlad The Impaler la premiére fois (à la radio trop cool trop fun on léve le pouce de Rennes, Canal B), j'ai failli tout casser dans mes 9m2s en criant MAIS DIS CE QUE C'EST CONNARD -Ouaiis alors c'était le nouveau Kasabian. Et bon là tout est devenu clair, la moustache divine est apparue, flamboyante et ravageuse, un pieu à la main. Meilleure chanson du monde de l'univers, jusqu'à la prochaine.

Et là je crois que j'ai plus rien à dire en fait, à part VIVE DEVO, et dans deux semaines Art Rock, alors il faut que je révise mes classiques. Et ah oui ma grammaire (ambiance, hé madame professeur qui a toujours les mêmes vêtements depuis le début de l'année et de la paille pour cheveux, c'est quoi une relative?). LA FÊTE MEC LA FÊTE!

CHURCH OF GODZILLA

2009-03-08T15:32:00.000-07:00

Bizarrement pendant un blocage de fac, t'as le temps de flaner. Entre deux manifs, des parties de Mario Kart et des goûters avec plein de Nutella à l'interieur, la vie te réserve des surprises. Comme par exemple : le jeudi soir, va boire en ville, insulte tout le monde, saute sur les garçons, TOUT sauf aller dans un bar à salsa. Une soirée ZOUK COUPE DECALE, c'est pire que l'enfer, avec la chaleur qui va avec. Genre t'arrives SALUTSALUT LES AMIGOS ALORS JE VAIS VOUS TROUVER UNE PETITE PLACE, OUI LA, GENRE AU MILIEU DE LA PISTE DE DANSE, puis arrive le grand black HEYHEY MADEMOISELLE TU DANSES LA SALSA, hého déjà c'est du zouk ne joue pas sur les mots NON CA VA ALLER. Finalement fuis avant tout le monde, l'ambiance caliente on s'en passera facilement.

En remontant dans le temps, on trouve une tentative de Route Du Rock réduite à néant par un stop et un vieux avec un labrador sur la plage arriére. Pour se venger, on va donc voir les Friendly Fires. Nag Nag Nag, oui...Twisted Wheel, pas forcément à retenir mais bien sur le moment. Et ma totale admiration pour les Friendly Fires est telle qu'aucune critique négative n'est permise. Le déhanché est là, la voix sort comme de l'huile d'olive et le son parfait. De quoi moover son boule, avec modération cela va de soit. On retiendra le géant en cuir qui envoit le texto le plus niais du monde MON COEUR EST ENTRE TES MAINS FAIS ATTENTION IL EST FRAGILE, ouais ouais on y pensera mais pour l'instant y'en a qui se foutent de ta gueule derriére toi HAHA, et la meuf complétement bourrée qu'on se sent obligée de pousser violemment, et tout d'un coup une tape sur l'épaule,"ok ok je me prépare psychologiquement c'est son mec il va me péter la gueule trés bien j'adore merci la vie", MAIS ELLE T'A RIEN FAIT, ah ce n'était que ça, tu aurais pu prevenir je me suis déjà pissée dessus moi.

J'ai enfin trouvé le film le plus formidable de toute la création. Je ne dis que trois monstres dont Godzilla, des japonais en combinaison latex argentée, Glenn, et des répliques inoubliables telles que "La beauté devrait être individuelle". Je sens déjà ton petit regard plein d'avidité, QUEL EST CE CHEF D'OEUVRE? Invasion Planet X, avec Godzilla qui fait du catch et une danse digne de Mary Poppins, un spectacle pour toute une vie.

Aussi I Feel Good. Une chorale de vieux qui chantent du Sonic Youth et les Talking Heads, c'est genre trés beau. On rigole de les voir galérer à dire 72 fois CAN, crier sauvagement pour I Feel Good. Tu rigoles tellement que quand tu entends qu'ils sont morts par surprise, tu fais moins la maligne,tu arrêtes d'insulter en pensée les vieux qui ont choisi juste la place à côté de toi dans un cinéma vide pour laisser éclater en plein leur tardive libido, et tu écrases ta larme quand le monsieur à la voix grave chante Fix You.

Oh et j'ai un mélodica depuis deux semaines, et je sais toujours pas quoi jouer à part Toxic. Mon imagination a pris des coups.

1h00 : la mort d'un Christ

2009-02-05T15:59:00.000-08:00

Putain de fuck de merde, fais chier. Je déteste avoir comme un truc de bloqué dans la gorge. Je bois de l'eau, et aprés je dois me lever pour pisser. Je déteste ça. En plus j'ai faim et mal dans le bras droit. Ce qui veut sans doute sous entendre que la crise cardiaque est proche. Ca doit être à force de taper du pied, genre OU EST MON PULL (perdu dans 9m2, je suis forte à ce jeu là), OU SONT MES CISEAUX, OU EST IL PASSE? Le caca grand comme deux bras.

Mes problémes devraient se réduire à Vais je trouver quelqu'un pour aller à la Route Du Rock?, Quelqu'un aura t-il la gentillesse de m'accompagner voir les Friendly Fires?, Mes notes peuvent-elles être retenues jusqu'à l'année prochaine S'IL VOUS PLAIT?, Pourquoi j'aime pas les sandwiches? Hum non pas assez marrant.

J'ai trouvé ce que je déteste chez moi. J'ai beau regarder un film 50fois, je chialerais comme une merde pareil. La vie est dure. Comme je continue de danser sur Franz Ferdinand dans un Virgin plein de gens qui t'observent, comme j'apprendrais jamais les paroles des chansons et je continuerais à chanter en yaourt, comme je n'écoute que les Mystery Jets et les Friendly Fires. Whatever, this is another story.

L'envie de violence de cette semaine est destinée à cette grosse émo qui n'a pas encore découvert comment un nom de merde peut cacher quelque chose de formidable. AINSI, Truman Capote n'est pas un pervers, ce n'est pas qu'un film, et son prénom est FORMIDABLE. Prends mon genou dans ta gueule, espece de conne à cheveux bicolores. Truman est dieu, c'est dit.

Soit je meurs, soit je vais mieux

2009-01-14T12:57:00.000-08:00

Je viens de faire les oeufs au plat les plus affreux de la création. J'en suis encore toute perturbée.

Ou comment se taper la honte en beauté à la fac : crier joyeusement dans son téléphone YOOO MOTIVEE POUR ALLER AUX BOUFFONS DU CHAOS?, boire du café et se mettre à trembler alors que tu sais c'est juste que du café, courrir la frange moche dans le vent pour retrouver ton écharpe laissée dans l'amphi et que bien sûr on t'a déjà volé (batards d'étudiants). Ou bien encore manger salement dans le RU en déclarant OUH J'AI MANGE DES FRITES TOUS LES JOURS DE CETTE SAINTE SEMAINE. Je suis bien étonnée qu'on ne m'ait pas encore demander de fermer ma gueule.

Alors pour nous remettre de nos émotions, mangeons des petits pots de la Laitiére au caramel en écoutant les Kings Of Leon. Fou comme la voix de Caleb Followill te donne envie de faire des roulés-boulés dans les champs (si il t'accompagne c'est bien sûr encore mieux). SI tu enchaines avec Black Rebel Motorcycle Club, l'envie de faire un bain de goudron sera encore plus présente.

Non non. Tout ça pour dire que je ne suis capable de rien. Pas capable de parler anglais, pas capacle de résister à un cours de linguistique, pas capable d'arreter de me torturer l'esprit. Ma vie semble se résumer à : internet, frites, Jean Luc Delarue, soupirs en cours de grammaire, pépitos, internet, knackis, internet, je dors, je me léve, il n'y a pas d'electricité dans ma chambre, j'ai peur du noir, je veux pleurer, le courant revient miraculeusement, j'ai encore envie de pleurer, je prends ma douche, crêpes au nutella, marche jusqu'au métro avec les Smiths dans les oreilles, envie de pleurer, échange un regard avec un inconnu dans le métro, voir le dégoût, pas pleurer.

Pour mes cours, je dois lire Sur La Route. Les gens de ma classe qui daignent me parler me disent tous : Quoi tu l'as déja lu? Oui en terminale. Oui je lis. Oui je lisais. Ils continuent : oh il est long, oh il est dur à comprendre. Non non c'est juste un gars qui va. Mais il va où? Ta gueule. Je suis en admiration devant mon prof de "critique cinématographique", il est charmant, et bizarrement j'adore sa façon de parler et toutes ses expressions, quand derniérement je ne peux pas entendre un mot sans penser qu'il est tout simplement affreux. Je devrais me taper sur les doigts, mais j'ai perdu ma petite régle en fer dans le bus.

CROIX DE BOIS CROIX DE FER

2009-01-05T11:34:00.000-08:00

Ok, ok. Ca me reprend, c'est mal. C'est le début de l'année, j'ai envie d'oublier la précédente, alors finissons en maintenant. Ca doit être ça.

Tout de façon je retiendrais seulement de cette année la premiére fois que j'entre dans l'Ubu et ce concert de Foals fou fou et refou. Editors à Art Rock et les 30euros trouvés par terre qui font bien rire. Les Black Lips, ou la moustache te fait presque defaillir. Puis pour finir les Trans. Comme disait un mec complétement saoul dans la navette qui nous emmenait au Parc Expo : Je comprends pas les gens qui continuent leur vie normalement pendant les Trans. THE place to be donc, là où tu vois les Black Angels, Cage The Elephant et Miss Platnum et aprés te la péter grave. Là aussi que tu prends peur parce que tu croises des gens beaux tous les métres, et tu te demandes si tu es dans une autre dimension.

A côté de tout ça, mon premier travail merdique, mon permis, ma premiére année obtenue comme par enchantement paraissent insignifiant. On retiendra aussi le fait que je rêve de gens dont il ne faut pas, que j'adore les pépitos, que j'ai la lose, que j'arrive à faire un feu d'artifices avec une canette de bière, et que l'alcool me fait insulter les gens en rimes (exemple récent : BONNE ANNEE - VA TE FAIRE FOUTRE ENCULE). On fait dans le classe un max.

N'empêche c'est triste. Cette année s'annonce encore plus naze. Mon pére m'a souhaité "de trouver un but dans la vie", cimer toi aussi tu as remarqué que j'étais desespérée. C'est bien parti pour s'améliorer vu que demain y'a des partiels et que l'histoire de la Grande Bretagne depuis le 18éme siécle m'ait encore inconnu. Non je vais plutôt continuer à écouter les Eagles Of Death Metal plutôt que d'apprendre aussi ma littérature : de Shakespeare à Virginia Woolf, ça fait pourtant tellement envie.

J'espére juste pour l'instant que IL va continuer à me regarder même bizarrement (le genre "Pourquoi cette fille inconnue arrête pas de me fixer avec des yeux de phoque?"), que la vie arretera de faire sa chienne, et que la cuisine de la cité U va être vide parce que j'ai la dalle (et ce Give Me The Food n'arrange rien bouhbouh).